hoy es el primer día del resto de mi vida. deseadme suerte.

apenas he conseguido dormir. y el poco tiempo que soñaba daba círculos al mismo tema. es increíble la mente cómo te perturba, cómo uno mismo puede dañarse redundando constantemente la misma situación. una de las pocas cosas que recuerdo de bachillerato, de filosofía, es que cuando un problema no tiene solución, no es un problema, sino una situación que hay que acatar. hace años aprendí también, me acuerdo, en Argentina, leyendo un cómic antiguo, que el tiempo lo cura todo. recuerdo exactamente la viñeta: un gato había sido abandonado, y su hijo gato, viendo a su padre preocupado, le trajo un botiquín de emergencia para curarlo; de él no sacó tiritas, sino un reloj, junto con el globo: 'el tiempo lo cura todo'.
la dependencia es lo peor de este mundo. a veces pienso que ojalá no existiesen las relaciones sociales, de ese modo podría estar hoy en Madrid y mañana en Chile. pero luego caigo en la cuenta que sin relaciones sociales, la vida sería caótica y sobre todo, solitaria. cae de cajón, van de la mano. profundamente me cago en la excitación que rodea el amor, pues sin ella no sería tan difícil el adiós. me alegro de haber disfrutado del sentimiento, porque sabía que la felicidad no duraba para siempre. tengo que dejar de fumar. tengo que distraerme ahora que me doy cuenta de que la amistad de los seres queridos que me rodean no es suficiente y la familia está lejos. pero por otro lado no me apetece salir de la cama. son las cuatro de la tarde y no he sido capaz de ir a clase. no es depresivo, ni mucho menos, pero no me apetece vestirme para no hacer nada productivo. el tiempo no ayuda, llueve, eso me recuerda a coruña.. y tampoco ayuda. dejando lo personal a un lado, hago hincapié en las necesidades de las personas; son turbias. recién hace poco me mostraron que a veces hay que ser egoístas, pues uno porta el corazón que le da la vida, los pulmones que inspiran y la mente que atesora las ilusiones y falsías. pero con la persona que quieres no consigues ser egoísta, al menos yo, es cuando quieres a una persona que te conviertes en altruísta y dejas lo ególatra a un lado lejano de la mesa que no alcanzas con el brazo. nos volvemos seres incomprensibles, seres irracionales y sobre todo, seres incoherentes. vulnerables. la vulnerabilidad es lo que nos hace débiles en algunas situaciones de la vida, y en el amor, dejas de ser una persona única, para convertirte en un ser de dos cabezas, cuatro piernas y cuarenta dedos. eso es triste, a la par que precioso. supongo que ahora he vuelto a ser una cabeza pensante que no deja de darle vueltas a lo patético que es el sentirse abandonado. resulta frustrante la comprensión de la soledad. 'pero eres joven' me dicen muchos, '¿pero y qué?' replico yo. ¿y qué si estoy bien con alguien? ¿por qué no dejarlo fluír, por qué pensar siempre en un futuro? presupongo que nadie es como yo, que la gente busca otras cosas, presupongo que no estoy diseñada para cualquier persona que yo elija. eso me hace estar triste. me gustaba estar con la persona que me aportaba ilusión y sabiduría, pero no era consciente de que igual yo no era la persona idónea para la misma. borrón y cuenta nueva, es el pensamiento más tópico. tendré que acatarlo, supongo. supongo, supongo, supongo; pero no sé nada. tengo que aprender más de la vida, tengo que crecerme y experimentar, para poder ser una persona grande, mentalmente hablando. de ese modo podré aportar sabiduría, como a mí me aportaron, y creceré con la persona que llegue, y amaré sus diferencias, así como las similitudes; que al parecer es lo más complicado, señor Bucay. deseadme suerte, comienzo una nueva vida.
This is the first day of the rest of my life. I guess I was blind before I met you.